內褲。爆炸。警報

標題很聳動...
是的...
今天翻櫃子才發現
我只剩下最後一件可以穿的內褲
加上晾在後陽台的三件......
俺的內褲存量嚴重不足....



該是回歸生活面了....


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消失多久.....
我不曉得耶
應該有一個多月吧

一切混亂的世界
我選擇暫時消失在這世界上一陣子
找不到我的家人.同學.朋友
真的是要抱歉

無限迴圈的paper
多倒數不清的雜事
還得蓋小村莊...

選擇暫時消失在這世界上

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住在深坑的天數居然開始逐漸減少
實驗室似乎也是一窟了

很混亂的日子
現在回想這一個月
真的不知道自己在幹麼
重複不斷的作一些事情
還有更多還沒做的事情

我到底在搞什麼....

唉.....

真的有認真再看paper嗎...
真的有好好看程式嗎.....
真的有去寫網頁嗎....

我好像什麼都沒作....

每天都應付過每一天
過一天算一天

真的好煩

我不想在處理這麼多事情....

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消失了一個月
地球依然在轉

所有的事情都依然的在發生

我也決定不會在插手讓她選擇過她認為的生活
她高興就好

我不認為多說有任何幫助

對我來說....

不是不知道.....
是不想在多說什麼....

未來沒有一定
世界依然在轉

我也決定這樣的態度下去

沒有改變就不會有承諾
沒有承諾就會改變....

時間....
很殘酷

我知道一切早就變了

我知道她的心其實～
真希望我什麼都看不到
真希望我什麼都聽不到

真希望....
歸零

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跟家裏的關係
好像越來越到冰點
不懂
是找不到回去的時間
還是
只是想逃避

他回來的世界
我把家交回給他
我知道
我好像是一個沒有家的小孩

越來越少回家
回家時間越來越短
越來越不像...我家

今天回家
媽媽要我留下來吃個飯
可是我卻想走了...
我不懂我怎麼了


我只知道.....
我好怕回家

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我真的好孤獨......
為什麼就不能饒了我
給我空氣.....

我好像又一無所有了

我到底在追尋什麼

好像全是空

迷惘。生活。學習

開學了
似乎一個多月沒寫日誌了
為什麼呢？
其實有好多好多的事情想說
可是卻又不知道從何說起

開學也兩三個禮拜了
發生了很多事情

提分手
迷惘
換車
asp小助教

最近總是坐在實驗室電腦前面發呆
漸漸發現好像沒有對實驗室有貢獻

直到建建跟星宏接了資鍊庫助教
我才發現....
在實驗室....我終於有點貢獻
我喜歡寫網頁
也許是因為這是我目前人生中唯一可以掌握的東西

我很想教大家寫asp
因為我一個人寫網頁寫的好寂寞
自從離開芯微後
建建就不再寫網頁
剩下我....
一個人摸索一個人開心....
好希望身邊有人可以討論

我很開心我可以有機會教星宏
我也很開心我有機會教學弟妹
我希望能有這機會
創造出系上寫網頁的潮流
也希望學弟妹....
至少畢業不要一無是處....


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第一次這樣如此嚴肅的面對提出分手
因為我真的受不了那種感覺
好希望能改變些什麼
我很難接受

總是敗金的買東西
總是讓自己沒錢
總是不能克制自己
還有我最痛恨的事情

這一切讓我看不到未來....
提出分手
因為我希望你改變.....
我不想要未來整天為錢煩惱
如果繼續這樣....
我知道....
你那無目標的過人生方式
過一天算一天的日子
你不可能養的活你自己....
你的消費方式
我一輩子也養不起你
你的消費方式
我也不想多付出什麼
因為不值得
也不公平....

憑甚麼你把你錢花光
到最後我又點資助你

你總是認為你的錢是你的錢
愛怎麼花就怎麼花
我管不著
我也不想管

這一切的想法
讓我覺得好挫折
好讓我覺得.....
何必呢....為你想這麼多有什麼意義
而且....你也不可能改變.....

所以我提了分手.....
我好希望你能改變.....也許我跟你還是有機會


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半夜總是失眠
白天總是在晃神
總是想事情想到發呆起來

因為好矛盾
好迷網

研究所真的是我要的嗎？
我怎麼總是在實驗是不知道該幹麼

我到底真的想要分手嗎？
我想不透我是因為習慣還是愛

換車了.....
連換車都好矛盾
對藍藍真的有感情了
每次看到灰灰
就會想到藍藍...
很想知道藍藍現在在幹嘛
藍藍老了.....
我真的很想藍藍
可是不能不換....
藍藍很努力的撐到最後
我知道....我也瞭解.....
最後....
只能一直告訴自己....
藍藍是沒有生命的東西
藍藍沒有感情
他只是東西.....
他不會知道也不可能會難過
絕對不會因為我離開了他而難過
他只是個東西......


我很念舊.....
就算是小東西.....
我也總是會保留.....
那從小蓋到大的被單破了
也依然在我的衣櫃中的小盒子裡

我很念舊......
所以....我很怕弄丟或是沒了我本來有的東西
所以....我總是在迷惘....
不知如何是好.....

重用。期待。壓力

無窮盡的壓力
不斷的從四面八方而來
我不知道該如何是好
好幾個星期都是只睡兩三小時
躺在床上翻來覆去
總覺得哪裡不對
我是不是沒注意到什麼...
強迫症也發生
不斷的恐懼東西沒有帶
不斷不斷的檢查....
好痛苦....
我只是想安心的睡一覺
可是卻怎麼也求不到

受重用的感覺確實不錯
這代表我活著有價值
至少有人對我有所期待
至少....
我還有活著的意義
我很努力的去符合別人給予的期待

沒有施力點的站在研究所的大門前
手去無力去轉開那個喇叭鎖
看著其他人都已經上鬼到了
我卻還無知的站著
不是不想作...
而是找不到施力點
那個point到底是什麼

現在如此受人看好
壓力卻也隨之而來

很想過著什麼都不想的日子
可是卻又對不起自己的心
很想過著充實的日子
可是卻又吃不下這樣的壓力

能不能不要讓我不能喘息
我只想吸一口氣
讓我確定我還存在....

其實我知道....

我知道....
其實我很多都知道....
只是我不想去面對

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我對感情會常常又倦怠感
我喜歡的事情
又常常會放棄

我不知道我想要什麼

我只知道我不斷的在懊惱疲憊

我不知道這到底是什麼感覺

我只知道...好累好累


其實我什麼都不知道....
其實我什麼也都知道....

知不知道....只是我想不想面對罷了

其實...我想說....我知道有那感覺
可是我卻從不敢面對.....

讓心情掉入冰點

坐在機場....
那是一種紛鬧中的寂寞...

已經盲目了兩天了....
從那天被檔在海關開始....
就開始恐懼害怕.....

第一次感受到這麼無助....

在機場的塑膠椅上
想著昨天的一切

從下午打電話到晚上
從以前都覺得
有錢就能搞定
最後卻發現....
連張頭等艙都沒有
直飛轉機都沒辦法....

錢在多都沒辦法...
完完全全被困在台灣....

平時保持的關係似乎也都不管用
從五個地方輾轉套關係...
卻發現....
有時沒有機會....
老天不給你機會....
再好的關係都是屁

坐在機場大廳...
我是第四個候補

旁邊坐著是一個澳洲男
看起來有點年紀了
跟他聊天得知
他也來排了第二次了
很想回澳洲
還好身上還有些錢
可以住飯店
我知道他其實很緊張
不過....卻盡量保持鎮定....

我候補第四
我從名單上得知
坐在我後面的澳洲家人
三個大人兩個小孩
是在我的後面幾個

我....居然在套關係....
真的好諷刺....
我不得不出國....
他們也不得不出國
我討厭套關係的人....
我卻在套關係....

這就是所謂的狗急跳牆吧....

好....丟臉.....

九點半了
從五點等到九點半
從緊張到麻木....
從期待到....

冷冷的....
沒什麼感覺了....
不想在多說什麼....
不想在多做什麼....

失落感....
已經填滿了整個空氣....

空氣已經冰到不能呼吸了.....
就想掉入冰冷的海裡....
一點都不能在換氣了....

累了
無力感讓我對什麼都不想做了.....
一次次的期待
一次次的失落

失落到....連最後的支柱都放了我鴿子.....
失落到....我想以後不會在做這麼多了吧......


只是小小的約定.....
最後卻放了我鴿子......

我到底算什麼.....
坐在客運上想.....

我根本什麼也不是.....

錢不是我賺的
人脈不是我認識的
就連....

對....人是個體
互相牽繫....
卻依然是個體
沒有必要一定要做到

人家答應要幫你搞定機位
也只是答應....沒必要一定做到

因為....就是沒這機會

人家答應你當你的最後支柱
也只是說說....不一定要做到.....


我只是我......
我誰也不是....
誰也沒必要一定要替我做什麼事

看到了三重的牌子
轟隆隆的聲音終於快結束了
討厭頭上冷氣孔旁邊的破洞
轟隆隆的亂吵

我只是我......
我誰也不是......

我就是我......
也不屬於任何人的......

不想去澳洲.....
到想去澳洲
從想去澳洲
到去不了澳洲

如果....什麼都不去期待.....
會不會就不會失望.....

不去期待任何人任何事
就不會有失落.....

因為台灣政府的犯賤
我得到了只是什麼也沒有
因為台灣政府的失誤
得到的只有冷眼與卸責

我就是我....
為什麼要去相信呢....

信任人....似乎是最愚蠢的行為

因為....連我最後一個信任的人

唉....

做自己....

得不到的(心) 就不要去強求了...
自由自在不是很好

很想哭....
可是卻一點也掉不下淚

因為....這是我應得的
求人不如求己
整天求助別人
還是靠自己吧....

就像俐伶說的....

沒人有必要幫你
沒人有必要等你
有錢有關係....還嫌世界不公平

真是自作孽....

累了....
我想放自己幾天假....
到處走走看看.....

謝謝你們的幫忙.....
我沒怨恨你們的幫忙
我很感激你們....


謝謝.....

薪水。錢。價值

畢業了
雖然我依然要繼續當兩年學生
可是因為周圍的朋友
也開始注意所謂的薪水....

一般職員 文書職員
似乎都只有2萬5左右的價值

如果會寫寫程式
應該也有3萬

我算是會寫程式的吧
如果我現在出去工作
如果我現在去Roger那工作

我應該也會有3萬吧
聽說大學生3萬就很不錯了


那天跟準備要畢業的研二學長姐聊天
才知道他們已經找到工作了
他們的基本起薪都有3萬8到4萬左右
好像跟程式都有關係

程式工作好像比較偏勞力
其實雖然我覺得Roger那邊的環境我很喜歡
可是我知道那是因為我那時只是個工讀生
他們沒法逼迫我什麼
可是如果我是正職呢
拿個3萬塊 可是每天都處於趕工狀態
想到那種生活就覺得好累

不知道學長姐的工作環境是什麼


我對自己的未來目標
其實我覺得錢似乎對我來說沒有這麼重要
當然也不是說不重要
基本生活開銷 能存些錢
有機會買房子車子
就跟大家一樣
我不會想要特別賺大錢
只要衣食無虞就夠了

我比較在意的反而是工作性質
是否是我喜歡的
或是是否可以真的讓我成長學習

畢業後我可能會花一到兩年時間磨練自己
小公司無所謂
薪水少一點也無所謂
壓力大一點也無所謂
我只希望別人得花五六年的在職成長期
壓縮到一兩年

一兩年後在拿著自己的豐富經驗應徵更好的工作
可是....依然要符合我喜歡能讓我成長的工作


聽到展肇他去聽金融投資的課
聽說很好賺
平均起薪5萬塊
厲害一點10幾萬都不是問題
對我來說....
我是很懷疑那是真還是假
我是知道金融業薪水都不低
因為薪水高你貪污的機會才能降低
所以用薪水去控制你的行為

可是那種像拉保險的金融投資
還真的不是我的菜
雖然賺很多錢
我總覺得那種業務是為了錢而賺錢
而非是對那種工作有興趣

那種錢....會不會曇花一現

如果真的這麼好賺
還會讓我們非金融科系出生的人進去嗎？

如果真的這麼好賺
真的在那領域有這麼多人賺這麼多錢嗎？
還是只是幾個特例

其實我心理大概有個底
這種職位的薪水現在這麼高
應該只是一時的
聽展肇說起來
似乎不是一兩個人知道這件事情
是有開課有教課
為什麼要開課呢？
開課的人是誰呢？
如果這是一個正當職業
而非詐騙集團

我想那應該是大型金融公司吧
大型金融公司開課
大量授課教學
自己生產可以用的員工

因為過去這種職位的可用人才太少
所以每個職員都很重要
所以聽起來好像那些人都賺很多
他們確實賺很多
可是....是因為目前暫時這種人才不多
這也是金融公司自己開課的原因

當有大量的可用人才出現.....
每個人的薪水就會開始下降
因為....你的能力就便的不值錢

公司當然拿著目前工作那些人的薪水來吸引人
吸引你來學習
給你一個美夢
可是....我相信那也是她最後的目的

讓 金融業務變得不值錢.......

就跟拉保險一樣.......
只是為了討生活而去拉保險

當然保險業也是有人賺大錢
但....我知道那種比例.....
因為最後沒工作的很多人
不是去開計程車就是去拉保險

有時看到拉保險的....
整天在外面跑來跑去.....
還蠻可憐的

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為什麼我覺得薪水高低不是那麼重要
因為我覺得
有錢也是過一天
沒錢也是過一天

有多少錢就花多少
絕對不要多花

當然也不是摳門到不享受
我也很享受我的人生

但....我不依賴錢所出現的慾望
不要太在意身上有多少錢
簡簡單單的
慾望就會少

當你不依賴錢
就不會變成錢的奴隸

為了錢而賺錢

就在30小時之前....

不知道哪天開始...
我的生活開始顛倒

就在30小時之前...
我才剛醒...
現在的我....
還沒閉過眼.....


還記得昨天晚上11點....
突然莫名開始寫東研所的電子書....

開始只是畫畫樣板..
然後開始一點一滴的寫起來....

讀取頁面做好了
左右頁按鈕架好了
搜尋功能也寫出來了
鎖定視窗完成了
自動瀏覽倒數也做好了

整整花了12小時...

一個人從零到完成....


其實我可以擺爛...
可是卻不懂為什麼還是會做

根本不是我的事情
學弟畢業專題做不好根本不是我的事情....

可是就算他們沒做出來....
還是我得幫他們擦屁股

他們屁股翹的很高
也根本址想要我幫他們擦吧


說真的.....
看他們的學習態度...
就覺得系上教育很失敗

asp書很少所以沒買....
騙我沒買過asp的書？
騙我沒去過書街？
騙我他們程度很高？

asp的書就算寫的再爛...
你一個完全不會asp的人會看的出來.....?

虎我嗎？？？

拎娘勒！！！

算了....要不是唐正圓的面子
我才不想擦人家的屁股勒


連Hi-Light搜尋的關鍵字這只要一個語法就能解決的功能...
能花兩個月的時間研究....

我還記得兩個月的時間
我他媽的不只把asp從不懂搞到懂
我還把畢業專題做好了

幹...騙我有認真.....

鄰家女孩...

我認識一個鄰家女孩
一個簡簡單單的女孩

樸素..笑容..加上淡淡的溫馨...

那女孩有個長髮...
笑容中帶有甜甜的感覺

一舉一動都很纖細....

她是我的鄰家女孩
會在夢中烤曲克的鄰家女孩....

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我告訴自己那已經是夢
可是我卻不斷的在追隨那個夢

簡簡單單的...
單單純純的...

就像隔壁的鄰家女孩...

最近想看鳳凰會的密令
看見了這張鄧不利多軍的團照...




在眾多人中...那眼神卻吸引我...

有一點點淡淡的傲氣又有點鄰家女孩的笑容....

真的很像....


跟她的氣息真像.....
我還是記得那凶狠狠盯著鏡頭的那張照片....

錯過.....

人好像總是在錯過.....


我錯過了那可以讓她不會消失的那一天

我錯過了那天可以跟她說最後一次話的機會

我錯過了那天傳小紙條給她的機會

我錯過了那天跟她牽手的最後一次機會

我錯過了跟她提的那機會

我錯過了跟她表白的最後機會




因為我的選擇



她離開這世界了

她聽不到我的那句話了

她再也不會出現在我身邊

她的溫度消失了

她不再相信了

她已經忘記那感覺了





選擇....我好像永遠都是在逃避....

看完福音戰士.....

我懂了....我在逃避所有的一切.....

每當遇到了.....

最後一刻....我卻永遠在收手......

因為...懦弱膽小.....

因為我的懦弱吧.........................



那已經是好久好久以前的事了

我卻到現在都還在逃避............

最後一個夏天

這是最後一個夏天
對我們來說在特別中帶點心酸


這一個夏天結束....
大家將各奔東西
也許永遠不會再見面


台灣的男孩有點可憐
當結束學業的第一件事情
就是被派往國家各地當大頭兵
被重新訓練成男人...
然後腦袋空空的回到職場


因為兵役的緣故
這個夏天結束....
百分之七十的朋友將從我身邊消失一年
什麼時候能再見面.....

也許是永恆的未知吧


這個夏天....是我們最後的夏天

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接近30度的高溫
開車往著北海岸去
想想一年前
想想兩年前
我們是一群傻勁的小孩
可以為了只想看看海
頂著30度的高溫從學校騎車到海邊看海
喜歡海水藍藍的感覺
現在的我們
已經沒有過去的熱情與衝勁
轉換成坐在涼涼的冷氣車裡
吃著涼涼的冰棒


常常對自己說～
時代不同了嘛～
我們也長大了
不需要傻傻的嘛


也許這也是成長的一部分
有了更好的就會丟棄過去


海水依然很藍
藍的甚至可以比過天





我常常在想....
這夏天的結束
就代表我即將長大
我常常在想....
為了這個夏天的結束
為了我即將長大....
我要丟棄多少的過去.......


腳踏著冰冰的海水
可能是天氣暖化的關係
感覺海水沒有去年的冰涼


不過我知道...
絕對比我剛剛在車上吃的冰涼





平靜的沙灘上
隱身於沙中的螃蟹不斷偷跑
探出眼睛不斷的偷瞄四周
好像我們現在的處境
雖然對畢業大家臉上都掛著笑容
心裡卻像螃蟹一樣
只能探出眼睛偷看
走一步算一步
希望可以融入這茫茫的社會（沙堆）
希望社會能接受我們


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天陰了
滿足的離開那蔚藍的海
就像被未來好好的洗滌一番
心好像重獲新生
全身濕淋淋的繼續我們的旅程


冰涼的海水浸透我們的褲子衣服
打開車窗
不只吹吹鹹鹹的海風
也順便曬曬我們的溼透的褲子


褲子在車窗上拍打
就像爵士的輕快節奏
乘著鼓聲與小號的樂聲繼續前進


邁往另一個令人懷念的地點

Young Door


洋荳子
一間很特別的咖啡館
面對靜靜的大海
早上有海景晚上有夜景
幾乎時時刻刻都有美麗的一面


我還記得第一次看見洋荳子
是陪一個學姐去海邊晃晃
可惜那時手上沒錢
沒機會進去喝杯咖啡
不過後來倒是跟朋友來來回回去了六七次





今天真是不巧的一天
大家都沒地方去嗎？
好像全世界的人都來了洋荳子
人滿為患的洋荳子


真的好想進去洋荳子喝杯咖啡
看看那懷念的風景
可是連拿個號碼牌還沒等位就要先等五分鐘


人生好像常常就是這樣不從人願
人生似乎常常看是順遂
可是卻總些小小的絆腳石
把自己絆的左右為難


現在這個時間點真是尷尬的時間
回家也不是
等位子也不是....


臨時決定朝下一站邁進

基隆廟口夜市


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廟口老街
真是一個說近不近說遠不遠的地方
記得小時候常常會來
坐著老爸的車
基隆給我的感覺
就是永遠都在塞車永遠都滿滿的人


唯一一次沒有覺得基隆很討厭的
是在一次社團夜遊時
那時來到基隆已經是清晨時分
路上除了落葉什麼也沒有
那時候才覺得基隆很美


停在熟悉的信二停車場
走在基隆的街上
紛紛擾擾的感覺
好像大家一刻都無法停歇


基隆夜市永遠這麼熱鬧
永遠都是人潮
每當來到基隆夜市
總會有總感觸




我希望我的人生
能像基隆夜市一樣
雖然老　可是常翻新
直到最後的一刻
都要新新的面對世界
直到最後的一刻
都要百變多樣多元
直到最後的一刻
都要這麼開心熱鬧


看著基隆夜市
也好像我的大學人生
四年的日子
路人的來來往往
認識了很多新人也忘去許多故友
添加了許多新元素
也改變了許多外貌


四年來...為了順應時代的不斷改變
四年來...為了錢途放棄了許多夢想
四年來....
四年來我到底得到了些什麼....

其實我不知道...

也許....什麼也沒得到吧

至少我認識了這群好朋友......

我想....應該就夠了吧


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最後一個夏天.....

未來的一切....

都在夏天的涼風中覺得....無所謂了