讓心情掉入冰點

坐在機場....
那是一種紛鬧中的寂寞...

已經盲目了兩天了....
從那天被檔在海關開始....
就開始恐懼害怕.....

第一次感受到這麼無助....

在機場的塑膠椅上
想著昨天的一切

從下午打電話到晚上
從以前都覺得
有錢就能搞定
最後卻發現....
連張頭等艙都沒有
直飛轉機都沒辦法....

錢在多都沒辦法...
完完全全被困在台灣....

平時保持的關係似乎也都不管用
從五個地方輾轉套關係...
卻發現....
有時沒有機會....
老天不給你機會....
再好的關係都是屁

坐在機場大廳...
我是第四個候補

旁邊坐著是一個澳洲男
看起來有點年紀了
跟他聊天得知
他也來排了第二次了
很想回澳洲
還好身上還有些錢
可以住飯店
我知道他其實很緊張
不過....卻盡量保持鎮定....

我候補第四
我從名單上得知
坐在我後面的澳洲家人
三個大人兩個小孩
是在我的後面幾個

我....居然在套關係....
真的好諷刺....
我不得不出國....
他們也不得不出國
我討厭套關係的人....
我卻在套關係....

這就是所謂的狗急跳牆吧....

好....丟臉.....

九點半了
從五點等到九點半
從緊張到麻木....
從期待到....

冷冷的....
沒什麼感覺了....
不想在多說什麼....
不想在多做什麼....

失落感....
已經填滿了整個空氣....

空氣已經冰到不能呼吸了.....
就想掉入冰冷的海裡....
一點都不能在換氣了....

累了
無力感讓我對什麼都不想做了.....
一次次的期待
一次次的失落

失落到....連最後的支柱都放了我鴿子.....
失落到....我想以後不會在做這麼多了吧......


只是小小的約定.....
最後卻放了我鴿子......

我到底算什麼.....
坐在客運上想.....

我根本什麼也不是.....

錢不是我賺的
人脈不是我認識的
就連....

對....人是個體
互相牽繫....
卻依然是個體
沒有必要一定要做到

人家答應要幫你搞定機位
也只是答應....沒必要一定做到

因為....就是沒這機會

人家答應你當你的最後支柱
也只是說說....不一定要做到.....


我只是我......
我誰也不是....
誰也沒必要一定要替我做什麼事

看到了三重的牌子
轟隆隆的聲音終於快結束了
討厭頭上冷氣孔旁邊的破洞
轟隆隆的亂吵

我只是我......
我誰也不是......

我就是我......
也不屬於任何人的......

不想去澳洲.....
到想去澳洲
從想去澳洲
到去不了澳洲

如果....什麼都不去期待.....
會不會就不會失望.....

不去期待任何人任何事
就不會有失落.....

因為台灣政府的犯賤
我得到了只是什麼也沒有
因為台灣政府的失誤
得到的只有冷眼與卸責

我就是我....
為什麼要去相信呢....

信任人....似乎是最愚蠢的行為

因為....連我最後一個信任的人

唉....

做自己....

得不到的(心) 就不要去強求了...
自由自在不是很好

很想哭....
可是卻一點也掉不下淚

因為....這是我應得的
求人不如求己
整天求助別人
還是靠自己吧....

就像俐伶說的....

沒人有必要幫你
沒人有必要等你
有錢有關係....還嫌世界不公平

真是自作孽....

累了....
我想放自己幾天假....
到處走走看看.....

謝謝你們的幫忙.....
我沒怨恨你們的幫忙
我很感激你們....


謝謝.....

薪水。錢。價值

畢業了
雖然我依然要繼續當兩年學生
可是因為周圍的朋友
也開始注意所謂的薪水....

一般職員 文書職員
似乎都只有2萬5左右的價值

如果會寫寫程式
應該也有3萬

我算是會寫程式的吧
如果我現在出去工作
如果我現在去Roger那工作

我應該也會有3萬吧
聽說大學生3萬就很不錯了


那天跟準備要畢業的研二學長姐聊天
才知道他們已經找到工作了
他們的基本起薪都有3萬8到4萬左右
好像跟程式都有關係

程式工作好像比較偏勞力
其實雖然我覺得Roger那邊的環境我很喜歡
可是我知道那是因為我那時只是個工讀生
他們沒法逼迫我什麼
可是如果我是正職呢
拿個3萬塊 可是每天都處於趕工狀態
想到那種生活就覺得好累

不知道學長姐的工作環境是什麼


我對自己的未來目標
其實我覺得錢似乎對我來說沒有這麼重要
當然也不是說不重要
基本生活開銷 能存些錢
有機會買房子車子
就跟大家一樣
我不會想要特別賺大錢
只要衣食無虞就夠了

我比較在意的反而是工作性質
是否是我喜歡的
或是是否可以真的讓我成長學習

畢業後我可能會花一到兩年時間磨練自己
小公司無所謂
薪水少一點也無所謂
壓力大一點也無所謂
我只希望別人得花五六年的在職成長期
壓縮到一兩年

一兩年後在拿著自己的豐富經驗應徵更好的工作
可是....依然要符合我喜歡能讓我成長的工作


聽到展肇他去聽金融投資的課
聽說很好賺
平均起薪5萬塊
厲害一點10幾萬都不是問題
對我來說....
我是很懷疑那是真還是假
我是知道金融業薪水都不低
因為薪水高你貪污的機會才能降低
所以用薪水去控制你的行為

可是那種像拉保險的金融投資
還真的不是我的菜
雖然賺很多錢
我總覺得那種業務是為了錢而賺錢
而非是對那種工作有興趣

那種錢....會不會曇花一現

如果真的這麼好賺
還會讓我們非金融科系出生的人進去嗎？

如果真的這麼好賺
真的在那領域有這麼多人賺這麼多錢嗎？
還是只是幾個特例

其實我心理大概有個底
這種職位的薪水現在這麼高
應該只是一時的
聽展肇說起來
似乎不是一兩個人知道這件事情
是有開課有教課
為什麼要開課呢？
開課的人是誰呢？
如果這是一個正當職業
而非詐騙集團

我想那應該是大型金融公司吧
大型金融公司開課
大量授課教學
自己生產可以用的員工

因為過去這種職位的可用人才太少
所以每個職員都很重要
所以聽起來好像那些人都賺很多
他們確實賺很多
可是....是因為目前暫時這種人才不多
這也是金融公司自己開課的原因

當有大量的可用人才出現.....
每個人的薪水就會開始下降
因為....你的能力就便的不值錢

公司當然拿著目前工作那些人的薪水來吸引人
吸引你來學習
給你一個美夢
可是....我相信那也是她最後的目的

讓 金融業務變得不值錢.......

就跟拉保險一樣.......
只是為了討生活而去拉保險

當然保險業也是有人賺大錢
但....我知道那種比例.....
因為最後沒工作的很多人
不是去開計程車就是去拉保險

有時看到拉保險的....
整天在外面跑來跑去.....
還蠻可憐的

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為什麼我覺得薪水高低不是那麼重要
因為我覺得
有錢也是過一天
沒錢也是過一天

有多少錢就花多少
絕對不要多花

當然也不是摳門到不享受
我也很享受我的人生

但....我不依賴錢所出現的慾望
不要太在意身上有多少錢
簡簡單單的
慾望就會少

當你不依賴錢
就不會變成錢的奴隸

為了錢而賺錢

就在30小時之前....

不知道哪天開始...
我的生活開始顛倒

就在30小時之前...
我才剛醒...
現在的我....
還沒閉過眼.....


還記得昨天晚上11點....
突然莫名開始寫東研所的電子書....

開始只是畫畫樣板..
然後開始一點一滴的寫起來....

讀取頁面做好了
左右頁按鈕架好了
搜尋功能也寫出來了
鎖定視窗完成了
自動瀏覽倒數也做好了

整整花了12小時...

一個人從零到完成....


其實我可以擺爛...
可是卻不懂為什麼還是會做

根本不是我的事情
學弟畢業專題做不好根本不是我的事情....

可是就算他們沒做出來....
還是我得幫他們擦屁股

他們屁股翹的很高
也根本址想要我幫他們擦吧


說真的.....
看他們的學習態度...
就覺得系上教育很失敗

asp書很少所以沒買....
騙我沒買過asp的書？
騙我沒去過書街？
騙我他們程度很高？

asp的書就算寫的再爛...
你一個完全不會asp的人會看的出來.....?

虎我嗎？？？

拎娘勒！！！

算了....要不是唐正圓的面子
我才不想擦人家的屁股勒


連Hi-Light搜尋的關鍵字這只要一個語法就能解決的功能...
能花兩個月的時間研究....

我還記得兩個月的時間
我他媽的不只把asp從不懂搞到懂
我還把畢業專題做好了

幹...騙我有認真.....

鄰家女孩...

我認識一個鄰家女孩
一個簡簡單單的女孩

樸素..笑容..加上淡淡的溫馨...

那女孩有個長髮...
笑容中帶有甜甜的感覺

一舉一動都很纖細....

她是我的鄰家女孩
會在夢中烤曲克的鄰家女孩....

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我告訴自己那已經是夢
可是我卻不斷的在追隨那個夢

簡簡單單的...
單單純純的...

就像隔壁的鄰家女孩...

最近想看鳳凰會的密令
看見了這張鄧不利多軍的團照...




在眾多人中...那眼神卻吸引我...

有一點點淡淡的傲氣又有點鄰家女孩的笑容....

真的很像....


跟她的氣息真像.....
我還是記得那凶狠狠盯著鏡頭的那張照片....

錯過.....

人好像總是在錯過.....


我錯過了那可以讓她不會消失的那一天

我錯過了那天可以跟她說最後一次話的機會

我錯過了那天傳小紙條給她的機會

我錯過了那天跟她牽手的最後一次機會

我錯過了跟她提的那機會

我錯過了跟她表白的最後機會




因為我的選擇



她離開這世界了

她聽不到我的那句話了

她再也不會出現在我身邊

她的溫度消失了

她不再相信了

她已經忘記那感覺了





選擇....我好像永遠都是在逃避....

看完福音戰士.....

我懂了....我在逃避所有的一切.....

每當遇到了.....

最後一刻....我卻永遠在收手......

因為...懦弱膽小.....

因為我的懦弱吧.........................



那已經是好久好久以前的事了

我卻到現在都還在逃避............