我想...

你真的有為我著想嗎？  

我不知道你有沒有  

跨年完全沒想到我....  

你真的有為我著想嗎？  

我覺得可能沒有  

讓我覺得我好像永遠苦  

你真的有為我著想嗎？  

我想你沒有...  

所以我真的好想.....  

分手

一個老朋友....讓我想出國看看...

最近終於找到了我一個老朋友
說老朋友..應該也沒很老..
我大概認識他12年了吧..
他是我小學五六年級的朋友
還記得他非常傑出..
小學他常常都是前幾名
國中更是厲害...

可是後來他出國了...也失聯了
說真的..
我真正認識他的時間..
應該只有五年吧..
另外的七年...
不一樣世界的他..
我就不得而知...

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國小三四年級同學居然要找開同學會
是國中的台大同學用MSN跟我講
"有人在部落格通緝你 把你名字寫出來"
說真的..我找就忘記找我的那個小學同學

我是一個很健忘的人..
到現在研究所二年級..我早就忘記國中高中的事情了...

國小三四年級的正妹同學加入我的MSN
她說她還記得我..說我以前常常轉頭跟她聊天...
可是我卻一件事情都想不起來...

不過還是答應她幫她找其他剩下來的同學...

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跟小三正妹同學聊天...
無聊又提到那個我想找的老朋友
想到那個老朋友離開台灣前有遺留下來一個奇摩帳號
我把那個帳號貼給了她
沒想到... 她："這組帳號我的msn裡面有耶...."
SHOCK!!!

我找了五六年的人 居然這麼近...居然可以唾手可得...
我真的快哭了...

小三正妹同學說...因為之前給他中文名字
可是她認識他是在國外 也不是很熟 只記得英文名字

小三正妹同學在溫哥華遇到她以前的國小同學
國小同學後來在溫哥華辦了一個同學會....
就這麼認識我在找的老朋友....

真是緣份嗎？
還是六度關係....?

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跟Scott天方夜譚的聊了一陣子
完全停不下來..
似乎我們兩個都想補足失聯的那些日子
Scott覺得我很適合加拿大那邊的教育制度
跟我聊了很多那邊的事情...
突然覺得 我們好像是不同世界的人...
我也第一次如此被挑起想要出國看看的想法....

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我蠻排斥出國的...
因為我有嚴重的語言障礙
我對語言學習非常的遲鈍
還記得以前去花老師上課...
一三幾乎都是我的夢靨
回家的路上總是會被罵為什麼上課都聽不懂學不會....
我好討厭英文...
我好討厭大家逼我讀英文...
就不能開開心心嗎
我學的很慢
可是難道我不能開開心心的學嗎

其實我真的覺得英文很重要
我知道我的想法很錯...
可是就是無法抵擋潛意識的那種厭惡

大學有一次機會可以離開台灣出去看看
可是我放棄了
因為我太恐懼了...

今天Scott的那些話
讓我想了很多
哥哥為什麼從澳洲回來之後就便的不開心
他在國外好像很高興
我在台灣..好像眼界越來越小
小的好比米粒...
每天看著那些新聞..
只有失落跟絕望
感覺台灣好像已經走到極限了
感覺自己..好像已經快無路可走了

其實到了研究所..
為了讀paper又重新接觸英文
英文能力有一丁點的進步了
很想去加拿大看看
兵役..
打算把兵役服完之後去看看

在這期間...我要把英文變好便強
變得至少可以讀語言學校
盡量在一年內把語言學校讀完

我想...在國外..離開家鄉..獨立..


我想要靠自己的力量成長...
尋找自己存在的價值..............

放空...給自己空間

好幾個禮拜煎熬...
帶學弟妹接案子
處理資料庫課程
處理學弟妹畢業專題的事情

還有自己的畢業論文
整整忙了快兩個禮拜
趕程式 寫報告...
最後老師的態度還是...唉
只能說12月投稿鐵定無望了...

我知道我是一個怕輸的人
所以每天都在跟自己比 每天都在環顧周遭害怕的向前跑
我好累.......
今天嚴重睡過頭..讓自己放空了...

突然想找個地方躲起來
一個沒有人會知道的地方...
與這個世界失聯...

其實我真的很喜歡去那個地方...
讓我很放心...

今天聽了好多...發現學校真的差好多...
我發誓!!如果是那種學校..我一定會更優秀...(..真的嗎?)

Li真的是不錯的小孩
從小對社會世界有種獨特的觀念跟熱誠
一直有想改造社會的企圖...
真的很不錯...
這世界上還有多少人真的想對社會去做些改變什麼?
而且Li開始利用這個想法延伸學習到室內設計
真希望他能成功....
怎麼我身邊都沒有這麼優秀的小孩呢～

每個人好像對人際關係的態度都不一樣
我是一個愛恨分明的人
我討厭的人會賭爛到極點
雖然我的憐憫之心好像有時候真的會阻止我...
可是他們好像小的可憐 擋不住我的恨意


今天看了兩部電影...看到了腳麻
兩部電影對內心的衝擊都不小
無聲火比我想像的好看
讓我沒想到的結局..
尼可拉思的片子應該又開始可以看了..



停下了腳步....
我發現我不斷的往前跑
想要贏...
一直想贏過別人...
可是我去失去了自己...
失去了重新關心身邊的人...

多久沒好好坐下來聊天了...
多久好久沒有...



問自己到底要的是什麼...

有一天...

真的...

我覺得我有一天會死於心悸....

不定時的發作次數變多了....

...勒斃...

巨人的雙手
狠狠的放在脖子上
掐住...

一口氣都不肯放棄...
繼續掐住..
多吐一口氣都是奇蹟
多吸一口氣都是天賜

每一天都在巨人的手下活著
勾動的每一個小指頭
就會讓喉結卡住
顫抖一下食指
就使血液暫停....


生活上的一切
壓力讓我喘不過氣

好想要有一個空間...
好讓我消失在這世界上...
好讓這一切都停止下來

巨人掐著巨人的脖子
想用力的把手按下去...
停止這一切看似壯大卻隨時會崩塌的世界

真的好想吐.....
扣上枷鎖...
握著鐵條的猴子....
外面的天空...
自由的雲....
空氣中彌漫著困獸地低鳴...
浮動的心...
卻只在玻璃瓶中顫抖....
時間停止...
思緒空洞....
似乎一切秒消失...

廣場中的雕像....

靈魂將永遠消失於眼前
繼續活著存在...
無神的繼續走...

枯竭了..

說真的..
好久沒寫日記了
寫不出來...
每次看到這頁我都不知道怎麼下筆
也許..
我開始內心匱乏了

越來越少看書
生活心得越來越少

為什麼呢...
上課、考試、讀書、meeting、讀paper....

好空洞...

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創用cc研討會...

學弟妹的資料庫課....

學弟妹的畢業專題....

國科會產學...

台科大meeting....

LSH.....

scene understanding....

第六元素(高先生畢業論文)...

政大meeting....

好多好多的事情....
時間不夠用....

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我很討厭人家對我抱怨
尤其是與我無關的事情

也開始面臨跟舞研社一樣的問題...
學弟妹開始很難管
好像是我對他們太好了...
還是..
他們太自大了...

建議他們做的事情...
常常回報的都是抱怨
書太貴、沒時間看書、沒時間寫網頁

都寒假了...
還沒時間嗎？

不會不會去問嗎？
不會去找網路看嗎？

為什麼總是很被動的在那邊

上課時間特地找中午開課教學
寒假還要約時間教

希望你們能meeting
能互相學習對方的東西
可是回應的總是懶懶散散
聊天的聊天...
還有人乾脆不來...
好像都是不關己一樣

說要組團隊...
卻各自私心重...
總覺得自己做的比別人多
不爽就不作
不開心就不作
沒時間就不作
沒理由也想作
反正一點自覺都沒有...
要組團隊...
睡覺的睡覺
遲到的遲到
不來的不來
笑話...
乾脆各自演戲算了～
何必團隊呢～～


其實有點心寒了
不想放這麼多心思在他們身上
反正...
依照這種態度...
Roger是不可能看上他們的...
遜砲到極點了...
而且...
又不是我的畢業專題

我的畢業專題
也沒有讓人操過心

何必浪費那種時間呢...

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已經連續好幾個禮拜
都在埋首於paper、meeting
感覺最近成長很快
可是感覺同儕成長更快
我快趕不上他們了
每一步都踏的好辛苦

我不想要在這樣了...
好想努力向前衝

大家都在我前面....
我卻落單在後面...

浪費時間作一堆沒意義的事..
浪費時間處理那些不甘我的事...

我好累...好累....

好怕輸.....

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Roger大哥突然找我
原來是有一個小案子需要處理

很爽快的接手
一個叫作高先生的畢業論文網站
一個小學生的教學網站
寫程式..好久沒有了
尤其是寫我最愛的網頁

寫網頁真的很辛苦
可是卻很開心

這回的創意度更高
更靈活的去用一些之前沒想過的想法
發現這回寫的更順
想法更多
成長更多...

短短的一個月...
兩三個禮拜的奮鬥
感覺自己成長的...
也感覺自己...成功了...

雖然一個人只拿了3千塊
錢很少
可是也開始想...
未來...我該給自己訂個價位
一天至少要1千～1千5
給自己定價...
定位自己腦中的價值

接下來要開始研究ajax
還有經過小組討論完
未來的國科會計畫...
將要用我最恐懼的php

寒假...我會儘快學會的

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能不能體諒我...
能不能不要逼我...

最近發現身體又開始下坡
抽筋無力..吐...

健忘...

因為無力不小心讓灰灰倒下
好自責...

我好累...
能體諒我嗎？
能不要在逼我嗎？
拜託..
不要把你腦中的那些投射在我身上
人家怎樣乾我屁是
不要把別人投射在我身上
我很累
不要在摧我
不要在要求我
不要在問我未來
不要在要我給什麼承諾

我討厭這種感覺
我討厭逼我的感覺
我恨透這種感覺
你越逼我..
我越想逃避
我越想...