一個老朋友....讓我想出國看看...

最近終於找到了我一個老朋友
說老朋友..應該也沒很老..
我大概認識他12年了吧..
他是我小學五六年級的朋友
還記得他非常傑出..
小學他常常都是前幾名
國中更是厲害...

可是後來他出國了...也失聯了
說真的..
我真正認識他的時間..
應該只有五年吧..
另外的七年...
不一樣世界的他..
我就不得而知...

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國小三四年級同學居然要找開同學會
是國中的台大同學用MSN跟我講
"有人在部落格通緝你 把你名字寫出來"
說真的..我找就忘記找我的那個小學同學

我是一個很健忘的人..
到現在研究所二年級..我早就忘記國中高中的事情了...

國小三四年級的正妹同學加入我的MSN
她說她還記得我..說我以前常常轉頭跟她聊天...
可是我卻一件事情都想不起來...

不過還是答應她幫她找其他剩下來的同學...

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跟小三正妹同學聊天...
無聊又提到那個我想找的老朋友
想到那個老朋友離開台灣前有遺留下來一個奇摩帳號
我把那個帳號貼給了她
沒想到... 她："這組帳號我的msn裡面有耶...."
SHOCK!!!

我找了五六年的人 居然這麼近...居然可以唾手可得...
我真的快哭了...

小三正妹同學說...因為之前給他中文名字
可是她認識他是在國外 也不是很熟 只記得英文名字

小三正妹同學在溫哥華遇到她以前的國小同學
國小同學後來在溫哥華辦了一個同學會....
就這麼認識我在找的老朋友....

真是緣份嗎？
還是六度關係....?

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跟Scott天方夜譚的聊了一陣子
完全停不下來..
似乎我們兩個都想補足失聯的那些日子
Scott覺得我很適合加拿大那邊的教育制度
跟我聊了很多那邊的事情...
突然覺得 我們好像是不同世界的人...
我也第一次如此被挑起想要出國看看的想法....

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我蠻排斥出國的...
因為我有嚴重的語言障礙
我對語言學習非常的遲鈍
還記得以前去花老師上課...
一三幾乎都是我的夢靨
回家的路上總是會被罵為什麼上課都聽不懂學不會....
我好討厭英文...
我好討厭大家逼我讀英文...
就不能開開心心嗎
我學的很慢
可是難道我不能開開心心的學嗎

其實我真的覺得英文很重要
我知道我的想法很錯...
可是就是無法抵擋潛意識的那種厭惡

大學有一次機會可以離開台灣出去看看
可是我放棄了
因為我太恐懼了...

今天Scott的那些話
讓我想了很多
哥哥為什麼從澳洲回來之後就便的不開心
他在國外好像很高興
我在台灣..好像眼界越來越小
小的好比米粒...
每天看著那些新聞..
只有失落跟絕望
感覺台灣好像已經走到極限了
感覺自己..好像已經快無路可走了

其實到了研究所..
為了讀paper又重新接觸英文
英文能力有一丁點的進步了
很想去加拿大看看
兵役..
打算把兵役服完之後去看看

在這期間...我要把英文變好便強
變得至少可以讀語言學校
盡量在一年內把語言學校讀完

我想...在國外..離開家鄉..獨立..


我想要靠自己的力量成長...
尋找自己存在的價值..............

放空...給自己空間

好幾個禮拜煎熬...
帶學弟妹接案子
處理資料庫課程
處理學弟妹畢業專題的事情

還有自己的畢業論文
整整忙了快兩個禮拜
趕程式 寫報告...
最後老師的態度還是...唉
只能說12月投稿鐵定無望了...

我知道我是一個怕輸的人
所以每天都在跟自己比 每天都在環顧周遭害怕的向前跑
我好累.......
今天嚴重睡過頭..讓自己放空了...

突然想找個地方躲起來
一個沒有人會知道的地方...
與這個世界失聯...

其實我真的很喜歡去那個地方...
讓我很放心...

今天聽了好多...發現學校真的差好多...
我發誓!!如果是那種學校..我一定會更優秀...(..真的嗎?)

Li真的是不錯的小孩
從小對社會世界有種獨特的觀念跟熱誠
一直有想改造社會的企圖...
真的很不錯...
這世界上還有多少人真的想對社會去做些改變什麼?
而且Li開始利用這個想法延伸學習到室內設計
真希望他能成功....
怎麼我身邊都沒有這麼優秀的小孩呢～

每個人好像對人際關係的態度都不一樣
我是一個愛恨分明的人
我討厭的人會賭爛到極點
雖然我的憐憫之心好像有時候真的會阻止我...
可是他們好像小的可憐 擋不住我的恨意


今天看了兩部電影...看到了腳麻
兩部電影對內心的衝擊都不小
無聲火比我想像的好看
讓我沒想到的結局..
尼可拉思的片子應該又開始可以看了..



停下了腳步....
我發現我不斷的往前跑
想要贏...
一直想贏過別人...
可是我去失去了自己...
失去了重新關心身邊的人...

多久沒好好坐下來聊天了...
多久好久沒有...



問自己到底要的是什麼...

有一天...

真的...

我覺得我有一天會死於心悸....

不定時的發作次數變多了....

...勒斃...

巨人的雙手
狠狠的放在脖子上
掐住...

一口氣都不肯放棄...
繼續掐住..
多吐一口氣都是奇蹟
多吸一口氣都是天賜

每一天都在巨人的手下活著
勾動的每一個小指頭
就會讓喉結卡住
顫抖一下食指
就使血液暫停....


生活上的一切
壓力讓我喘不過氣

好想要有一個空間...
好讓我消失在這世界上...
好讓這一切都停止下來

巨人掐著巨人的脖子
想用力的把手按下去...
停止這一切看似壯大卻隨時會崩塌的世界

真的好想吐.....
扣上枷鎖...
握著鐵條的猴子....
外面的天空...
自由的雲....
空氣中彌漫著困獸地低鳴...
浮動的心...
卻只在玻璃瓶中顫抖....
時間停止...
思緒空洞....
似乎一切秒消失...

廣場中的雕像....

靈魂將永遠消失於眼前
繼續活著存在...
無神的繼續走...

枯竭了..

說真的..
好久沒寫日記了
寫不出來...
每次看到這頁我都不知道怎麼下筆
也許..
我開始內心匱乏了

越來越少看書
生活心得越來越少

為什麼呢...
上課、考試、讀書、meeting、讀paper....

好空洞...

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創用cc研討會...

學弟妹的資料庫課....

學弟妹的畢業專題....

國科會產學...

台科大meeting....

LSH.....

scene understanding....

第六元素(高先生畢業論文)...

政大meeting....

好多好多的事情....
時間不夠用....

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我很討厭人家對我抱怨
尤其是與我無關的事情

也開始面臨跟舞研社一樣的問題...
學弟妹開始很難管
好像是我對他們太好了...
還是..
他們太自大了...

建議他們做的事情...
常常回報的都是抱怨
書太貴、沒時間看書、沒時間寫網頁

都寒假了...
還沒時間嗎？

不會不會去問嗎？
不會去找網路看嗎？

為什麼總是很被動的在那邊

上課時間特地找中午開課教學
寒假還要約時間教

希望你們能meeting
能互相學習對方的東西
可是回應的總是懶懶散散
聊天的聊天...
還有人乾脆不來...
好像都是不關己一樣

說要組團隊...
卻各自私心重...
總覺得自己做的比別人多
不爽就不作
不開心就不作
沒時間就不作
沒理由也想作
反正一點自覺都沒有...
要組團隊...
睡覺的睡覺
遲到的遲到
不來的不來
笑話...
乾脆各自演戲算了～
何必團隊呢～～


其實有點心寒了
不想放這麼多心思在他們身上
反正...
依照這種態度...
Roger是不可能看上他們的...
遜砲到極點了...
而且...
又不是我的畢業專題

我的畢業專題
也沒有讓人操過心

何必浪費那種時間呢...

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已經連續好幾個禮拜
都在埋首於paper、meeting
感覺最近成長很快
可是感覺同儕成長更快
我快趕不上他們了
每一步都踏的好辛苦

我不想要在這樣了...
好想努力向前衝

大家都在我前面....
我卻落單在後面...

浪費時間作一堆沒意義的事..
浪費時間處理那些不甘我的事...

我好累...好累....

好怕輸.....

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Roger大哥突然找我
原來是有一個小案子需要處理

很爽快的接手
一個叫作高先生的畢業論文網站
一個小學生的教學網站
寫程式..好久沒有了
尤其是寫我最愛的網頁

寫網頁真的很辛苦
可是卻很開心

這回的創意度更高
更靈活的去用一些之前沒想過的想法
發現這回寫的更順
想法更多
成長更多...

短短的一個月...
兩三個禮拜的奮鬥
感覺自己成長的...
也感覺自己...成功了...

雖然一個人只拿了3千塊
錢很少
可是也開始想...
未來...我該給自己訂個價位
一天至少要1千～1千5
給自己定價...
定位自己腦中的價值

接下來要開始研究ajax
還有經過小組討論完
未來的國科會計畫...
將要用我最恐懼的php

寒假...我會儘快學會的

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能不能體諒我...
能不能不要逼我...

最近發現身體又開始下坡
抽筋無力..吐...

健忘...

因為無力不小心讓灰灰倒下
好自責...

我好累...
能體諒我嗎？
能不要在逼我嗎？
拜託..
不要把你腦中的那些投射在我身上
人家怎樣乾我屁是
不要把別人投射在我身上
我很累
不要在摧我
不要在要求我
不要在問我未來
不要在要我給什麼承諾

我討厭這種感覺
我討厭逼我的感覺
我恨透這種感覺
你越逼我..
我越想逃避
我越想...

使壞。遺忘。抵抗

快遺忘了
我快遺忘了過去的那一切

直到看完危險心靈
被遺忘的那一切...又一點一滴的回來了

我忘記了為什麼我變成壞小孩
我忘記了為什麼抵抗一切
我忘記了為什麼....
我放棄了一切...
放棄我堅持的一切...

我知道..那時我是大家眼中的壞小孩
我知道..這時我是大家眼中的好小孩

其實我也戴上面具了

其實我也放棄了抵抗了...
也變成隨波逐流的心態...
在這大環境下放棄堅持的心態...

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一開始看到危險心靈
我以為只是很低級的搞笑片

我卻看到了自己...

因為一件事情
老師對了學生有偏見
因為功課差考不好
被老師貼上了壞標籤

因為老師說..你是個廢人
我放棄了一切....
我知道我不是乖小孩了..

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看危險心靈我居然會哭
也許是看到自己的影子
想起她

還看到了
大人的世界
似乎容不下小孩的建議

沒有大人會相信小孩所說得一切
所以我放棄...
拒絕對話..封鎖自己


最後...
這一切依然存在
一切的錯誤依然都在運轉.....


一切都還在....

我的壞...
已經被我遺忘
因為我也變成了同類

我早就忘記為什麼我變成了壞小孩
我只知道...
我只記得..那時候的我有多可悲
或是說..
抵制了一切
一切都還是一樣
這社會..依然可悲的運作...

因為..一切都改變不了


當你存在於大型錯誤的犯罪結構中..
你就是共犯
當你想抵制、改變一切時
你就是異類
你脫離不了犯罪結構
當成為異類時
你就是與大家為敵...


所以我被同化了...
我被同化了...

滷蛋...一路好走

前幾天聽到消息
今天跑去人文中心去問
才確定了這謠言

滷蛋...真的走了.....


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滷蛋是一隻很特別的狗
有多特別的呢
跟我外號一樣之外

他是一隻在學校唯一稱王的狗
他是學校唯一一隻被承認的校狗
他是唯一一隻出現在學校手冊上的狗
多少狗能出現在學校正式手冊上
他就能....


沒人知道他何時來到學校的


我還記得知道考上華梵後
馬上跑去學校的那禮拜天
學校空蕩蕩
在校園內第一個看到的就是滷蛋
遠遠的看
滷蛋很像獅子
溫馴的獅子
他窩在我旁邊
他看著我聞聞我的腳
然後就靜靜的坐在旁邊

坐在世學館門口
本來空蕩蕩的校園
讓我感到害怕
可是滷蛋卻讓我感到暖暖的關心
一隻狗卻不像狗
靜靜的守護這校園
保護學校每一個孤獨的同學


滷蛋身邊有一個妹妹
對妹妹的生世謠言滿天飛
有人說妹妹其實是公狗
有人說妹妹是滷蛋的老婆
天知道
不過我知道的是
妹妹是滷蛋唯一的伴

學校有很多狗
卻只有妹妹可以靜靜的躺在滷蛋身邊
似乎也只有妹妹知道
滷蛋的心事
去年暑假（95年8月）妹妹死了
一個暑假結束
回到學校卻不見妹妹
感覺莫名的奇怪



也感受到滷蛋的孤獨




大四一整年
滷蛋總是窩在保健室門口的走廊上
他總是靜靜的趴著
曬太陽
等雨停
等阿姨帶他去散步

或許他真其實是在等妹妹吧



大三開始感覺到滷蛋老了
他不大動
他很少動
到大四之後的沒看他動


他真的老了

上禮拜還看他在校門口警衛室
上禮拜還看他在保健室
上禮拜還看見他鼻子上停了一隻蝴蝶
本來想拍
可是蝴蝶飛走了 就算了

上禮拜....
上禮拜五他走了....


四年了
因為習以為常...所以忽略他了
四年來
他默默的在我們身邊

聽說他去年過10歲生日
滷蛋走得很急促

本來以為是老死的
問了才知道是因為腫瘤死的
滷蛋真的走了
為什麼這一兩年總是有劇烈的改變

我想滷蛋走的時候一定是很驕傲
表情帶有榮耀的走
不知道滷蛋會不會被葬在學校
希望他永遠守護學校
希望觀音永遠可以保佑他
滷蛋帶著華梵傳奇的七大不可思議走了


雖然他前半生是流浪狗
但他卻不留浪的與我們過了他的後半生
10歲....他也與我度過了他人生的一半
希望你永恆的精神能帶你去更不一樣的國度

滷蛋...
弔念華梵最忠心耿耿的校狗
滷蛋 願你一路好走....
我們會永遠想你的

2007年12月7日
因為肚子中的腫瘤開刀
醫療途中心臟衰竭病逝...




隨手點了練習曲的原聲帶
隨性radom了這首歌

這首歌好適合我的心情
這首歌名居然是....該說再見了







從資料夾找著滷蛋的照片
我哭了...

我為什麼一張都找不到...
我真的是個爛人.....

見到...是緣份嗎？

在你家附近看見了你.....的影子
背影很像
可是我知道不是...

我知道我跟你是緣份

而且很快的結束這一切

我能感受到你的恨
我也能感受到你的愛

那是我跟你的緣分
我知道我越來越忘記你的樣子了

有時候想起來都只剩下輪廓

常常騎車經過那邊
雖然早就不是你家了

總是還是想要回頭看一下
希望那窗簾是你的顏色

我記得你的笑容..
可是我也記得那天被踢被打

我好想知道..你還記得什麼

我痛恨鬼片
不是因為害怕影片
而是害怕那些說得是真的

你的一切我都會記得

上次回學校老師還說起你
要我不要在想了
其實我已經沒這麼想了
或許是知道想也想不起什麼吧

有時候真的覺得自己很爛

很多事情都會漸漸忘記

發現了自己的健忘
發現了自己的時空錯亂

夢裡常常出現你
夢著你還培我讀著大學

夢也常常沒有你....
夢裡的我卻不知道我忘記夢到你

我真的好爛....


今天的那個你
出現在我面前
背影很像
頭髮很像
面前也很像

可是卻只是一瞬間的出現
回頭就沒見到了...
我相信是你...



如果緣份是真的....
我希望能下輩子再見到你
或是..讓我承擔你的循環....

我..真的好想你....

11/26夢境紀錄

教室
好像大同的教室
好熟悉的教室

天氣有點涼

我還是穿短秀

應該是春天吧

黑板上寫的應該是數學
還是化學

看著電扇晃阿晃

考試...

題目好像有點難

撐著頭晃著手上的筆

交卷

好多問題

老師辦公室 大同教室

很多人

問問題

回教室

討厭的人...

....離開的時間在分組

大家都分好組

被拋棄

會同組的人沒同組

故意？刻意？

離開

中庭

有噴水池的花園

發呆

懸崖..

下墜

拉

無止境的下墜...

醒..


下雨...

昏

醒...