有一天...

真的...

我覺得我有一天會死於心悸....

不定時的發作次數變多了....

...勒斃...

巨人的雙手
狠狠的放在脖子上
掐住...

一口氣都不肯放棄...
繼續掐住..
多吐一口氣都是奇蹟
多吸一口氣都是天賜

每一天都在巨人的手下活著
勾動的每一個小指頭
就會讓喉結卡住
顫抖一下食指
就使血液暫停....


生活上的一切
壓力讓我喘不過氣

好想要有一個空間...
好讓我消失在這世界上...
好讓這一切都停止下來

巨人掐著巨人的脖子
想用力的把手按下去...
停止這一切看似壯大卻隨時會崩塌的世界

真的好想吐.....
扣上枷鎖...
握著鐵條的猴子....
外面的天空...
自由的雲....
空氣中彌漫著困獸地低鳴...
浮動的心...
卻只在玻璃瓶中顫抖....
時間停止...
思緒空洞....
似乎一切秒消失...

廣場中的雕像....

靈魂將永遠消失於眼前
繼續活著存在...
無神的繼續走...

枯竭了..

說真的..
好久沒寫日記了
寫不出來...
每次看到這頁我都不知道怎麼下筆
也許..
我開始內心匱乏了

越來越少看書
生活心得越來越少

為什麼呢...
上課、考試、讀書、meeting、讀paper....

好空洞...

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創用cc研討會...

學弟妹的資料庫課....

學弟妹的畢業專題....

國科會產學...

台科大meeting....

LSH.....

scene understanding....

第六元素(高先生畢業論文)...

政大meeting....

好多好多的事情....
時間不夠用....

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我很討厭人家對我抱怨
尤其是與我無關的事情

也開始面臨跟舞研社一樣的問題...
學弟妹開始很難管
好像是我對他們太好了...
還是..
他們太自大了...

建議他們做的事情...
常常回報的都是抱怨
書太貴、沒時間看書、沒時間寫網頁

都寒假了...
還沒時間嗎？

不會不會去問嗎？
不會去找網路看嗎？

為什麼總是很被動的在那邊

上課時間特地找中午開課教學
寒假還要約時間教

希望你們能meeting
能互相學習對方的東西
可是回應的總是懶懶散散
聊天的聊天...
還有人乾脆不來...
好像都是不關己一樣

說要組團隊...
卻各自私心重...
總覺得自己做的比別人多
不爽就不作
不開心就不作
沒時間就不作
沒理由也想作
反正一點自覺都沒有...
要組團隊...
睡覺的睡覺
遲到的遲到
不來的不來
笑話...
乾脆各自演戲算了～
何必團隊呢～～


其實有點心寒了
不想放這麼多心思在他們身上
反正...
依照這種態度...
Roger是不可能看上他們的...
遜砲到極點了...
而且...
又不是我的畢業專題

我的畢業專題
也沒有讓人操過心

何必浪費那種時間呢...

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已經連續好幾個禮拜
都在埋首於paper、meeting
感覺最近成長很快
可是感覺同儕成長更快
我快趕不上他們了
每一步都踏的好辛苦

我不想要在這樣了...
好想努力向前衝

大家都在我前面....
我卻落單在後面...

浪費時間作一堆沒意義的事..
浪費時間處理那些不甘我的事...

我好累...好累....

好怕輸.....

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Roger大哥突然找我
原來是有一個小案子需要處理

很爽快的接手
一個叫作高先生的畢業論文網站
一個小學生的教學網站
寫程式..好久沒有了
尤其是寫我最愛的網頁

寫網頁真的很辛苦
可是卻很開心

這回的創意度更高
更靈活的去用一些之前沒想過的想法
發現這回寫的更順
想法更多
成長更多...

短短的一個月...
兩三個禮拜的奮鬥
感覺自己成長的...
也感覺自己...成功了...

雖然一個人只拿了3千塊
錢很少
可是也開始想...
未來...我該給自己訂個價位
一天至少要1千～1千5
給自己定價...
定位自己腦中的價值

接下來要開始研究ajax
還有經過小組討論完
未來的國科會計畫...
將要用我最恐懼的php

寒假...我會儘快學會的

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能不能體諒我...
能不能不要逼我...

最近發現身體又開始下坡
抽筋無力..吐...

健忘...

因為無力不小心讓灰灰倒下
好自責...

我好累...
能體諒我嗎？
能不要在逼我嗎？
拜託..
不要把你腦中的那些投射在我身上
人家怎樣乾我屁是
不要把別人投射在我身上
我很累
不要在摧我
不要在要求我
不要在問我未來
不要在要我給什麼承諾

我討厭這種感覺
我討厭逼我的感覺
我恨透這種感覺
你越逼我..
我越想逃避
我越想...

使壞。遺忘。抵抗

快遺忘了
我快遺忘了過去的那一切

直到看完危險心靈
被遺忘的那一切...又一點一滴的回來了

我忘記了為什麼我變成壞小孩
我忘記了為什麼抵抗一切
我忘記了為什麼....
我放棄了一切...
放棄我堅持的一切...

我知道..那時我是大家眼中的壞小孩
我知道..這時我是大家眼中的好小孩

其實我也戴上面具了

其實我也放棄了抵抗了...
也變成隨波逐流的心態...
在這大環境下放棄堅持的心態...

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一開始看到危險心靈
我以為只是很低級的搞笑片

我卻看到了自己...

因為一件事情
老師對了學生有偏見
因為功課差考不好
被老師貼上了壞標籤

因為老師說..你是個廢人
我放棄了一切....
我知道我不是乖小孩了..

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看危險心靈我居然會哭
也許是看到自己的影子
想起她

還看到了
大人的世界
似乎容不下小孩的建議

沒有大人會相信小孩所說得一切
所以我放棄...
拒絕對話..封鎖自己


最後...
這一切依然存在
一切的錯誤依然都在運轉.....


一切都還在....

我的壞...
已經被我遺忘
因為我也變成了同類

我早就忘記為什麼我變成了壞小孩
我只知道...
我只記得..那時候的我有多可悲
或是說..
抵制了一切
一切都還是一樣
這社會..依然可悲的運作...

因為..一切都改變不了


當你存在於大型錯誤的犯罪結構中..
你就是共犯
當你想抵制、改變一切時
你就是異類
你脫離不了犯罪結構
當成為異類時
你就是與大家為敵...


所以我被同化了...
我被同化了...

滷蛋...一路好走

前幾天聽到消息
今天跑去人文中心去問
才確定了這謠言

滷蛋...真的走了.....


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滷蛋是一隻很特別的狗
有多特別的呢
跟我外號一樣之外

他是一隻在學校唯一稱王的狗
他是學校唯一一隻被承認的校狗
他是唯一一隻出現在學校手冊上的狗
多少狗能出現在學校正式手冊上
他就能....


沒人知道他何時來到學校的


我還記得知道考上華梵後
馬上跑去學校的那禮拜天
學校空蕩蕩
在校園內第一個看到的就是滷蛋
遠遠的看
滷蛋很像獅子
溫馴的獅子
他窩在我旁邊
他看著我聞聞我的腳
然後就靜靜的坐在旁邊

坐在世學館門口
本來空蕩蕩的校園
讓我感到害怕
可是滷蛋卻讓我感到暖暖的關心
一隻狗卻不像狗
靜靜的守護這校園
保護學校每一個孤獨的同學


滷蛋身邊有一個妹妹
對妹妹的生世謠言滿天飛
有人說妹妹其實是公狗
有人說妹妹是滷蛋的老婆
天知道
不過我知道的是
妹妹是滷蛋唯一的伴

學校有很多狗
卻只有妹妹可以靜靜的躺在滷蛋身邊
似乎也只有妹妹知道
滷蛋的心事
去年暑假（95年8月）妹妹死了
一個暑假結束
回到學校卻不見妹妹
感覺莫名的奇怪



也感受到滷蛋的孤獨




大四一整年
滷蛋總是窩在保健室門口的走廊上
他總是靜靜的趴著
曬太陽
等雨停
等阿姨帶他去散步

或許他真其實是在等妹妹吧



大三開始感覺到滷蛋老了
他不大動
他很少動
到大四之後的沒看他動


他真的老了

上禮拜還看他在校門口警衛室
上禮拜還看他在保健室
上禮拜還看見他鼻子上停了一隻蝴蝶
本來想拍
可是蝴蝶飛走了 就算了

上禮拜....
上禮拜五他走了....


四年了
因為習以為常...所以忽略他了
四年來
他默默的在我們身邊

聽說他去年過10歲生日
滷蛋走得很急促

本來以為是老死的
問了才知道是因為腫瘤死的
滷蛋真的走了
為什麼這一兩年總是有劇烈的改變

我想滷蛋走的時候一定是很驕傲
表情帶有榮耀的走
不知道滷蛋會不會被葬在學校
希望他永遠守護學校
希望觀音永遠可以保佑他
滷蛋帶著華梵傳奇的七大不可思議走了


雖然他前半生是流浪狗
但他卻不留浪的與我們過了他的後半生
10歲....他也與我度過了他人生的一半
希望你永恆的精神能帶你去更不一樣的國度

滷蛋...
弔念華梵最忠心耿耿的校狗
滷蛋 願你一路好走....
我們會永遠想你的

2007年12月7日
因為肚子中的腫瘤開刀
醫療途中心臟衰竭病逝...




隨手點了練習曲的原聲帶
隨性radom了這首歌

這首歌好適合我的心情
這首歌名居然是....該說再見了







從資料夾找著滷蛋的照片
我哭了...

我為什麼一張都找不到...
我真的是個爛人.....

見到...是緣份嗎？

在你家附近看見了你.....的影子
背影很像
可是我知道不是...

我知道我跟你是緣份

而且很快的結束這一切

我能感受到你的恨
我也能感受到你的愛

那是我跟你的緣分
我知道我越來越忘記你的樣子了

有時候想起來都只剩下輪廓

常常騎車經過那邊
雖然早就不是你家了

總是還是想要回頭看一下
希望那窗簾是你的顏色

我記得你的笑容..
可是我也記得那天被踢被打

我好想知道..你還記得什麼

我痛恨鬼片
不是因為害怕影片
而是害怕那些說得是真的

你的一切我都會記得

上次回學校老師還說起你
要我不要在想了
其實我已經沒這麼想了
或許是知道想也想不起什麼吧

有時候真的覺得自己很爛

很多事情都會漸漸忘記

發現了自己的健忘
發現了自己的時空錯亂

夢裡常常出現你
夢著你還培我讀著大學

夢也常常沒有你....
夢裡的我卻不知道我忘記夢到你

我真的好爛....


今天的那個你
出現在我面前
背影很像
頭髮很像
面前也很像

可是卻只是一瞬間的出現
回頭就沒見到了...
我相信是你...



如果緣份是真的....
我希望能下輩子再見到你
或是..讓我承擔你的循環....

我..真的好想你....

11/26夢境紀錄

教室
好像大同的教室
好熟悉的教室

天氣有點涼

我還是穿短秀

應該是春天吧

黑板上寫的應該是數學
還是化學

看著電扇晃阿晃

考試...

題目好像有點難

撐著頭晃著手上的筆

交卷

好多問題

老師辦公室 大同教室

很多人

問問題

回教室

討厭的人...

....離開的時間在分組

大家都分好組

被拋棄

會同組的人沒同組

故意？刻意？

離開

中庭

有噴水池的花園

發呆

懸崖..

下墜

拉

無止境的下墜...

醒..


下雨...

昏

醒...

11/17 夢境紀錄

黑色脖子下方有白毛的哈士奇

哈士奇沒栓鍊子溜狗

公園

乾淨的大水溝很多人在玩水

吃飯發現狗不見

找狗

小巷子（很像山中的社區）

山坡邊

樹叢

小山豬 有獠牙 一開始誤認是一般小狗

邊走開始爬樹

樹支斷掉跌到沙地

走一走又回到大水溝

迴圈

三間店面大的餐廳

烤鴨

無心吃飯

又去找狗

想起沒代狗鍊

小餐館 小火鍋 小烤肉？

爭吵

條狀有引線的炸藥

丟

朋友炸傷

迷濛


醒

內褲。爆炸。警報

標題很聳動...
是的...
今天翻櫃子才發現
我只剩下最後一件可以穿的內褲
加上晾在後陽台的三件......
俺的內褲存量嚴重不足....



該是回歸生活面了....


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消失多久.....
我不曉得耶
應該有一個多月吧

一切混亂的世界
我選擇暫時消失在這世界上一陣子
找不到我的家人.同學.朋友
真的是要抱歉

無限迴圈的paper
多倒數不清的雜事
還得蓋小村莊...

選擇暫時消失在這世界上

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住在深坑的天數居然開始逐漸減少
實驗室似乎也是一窟了

很混亂的日子
現在回想這一個月
真的不知道自己在幹麼
重複不斷的作一些事情
還有更多還沒做的事情

我到底在搞什麼....

唉.....

真的有認真再看paper嗎...
真的有好好看程式嗎.....
真的有去寫網頁嗎....

我好像什麼都沒作....

每天都應付過每一天
過一天算一天

真的好煩

我不想在處理這麼多事情....

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消失了一個月
地球依然在轉

所有的事情都依然的在發生

我也決定不會在插手讓她選擇過她認為的生活
她高興就好

我不認為多說有任何幫助

對我來說....

不是不知道.....
是不想在多說什麼....

未來沒有一定
世界依然在轉

我也決定這樣的態度下去

沒有改變就不會有承諾
沒有承諾就會改變....

時間....
很殘酷

我知道一切早就變了

我知道她的心其實～
真希望我什麼都看不到
真希望我什麼都聽不到

真希望....
歸零

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跟家裏的關係
好像越來越到冰點
不懂
是找不到回去的時間
還是
只是想逃避

他回來的世界
我把家交回給他
我知道
我好像是一個沒有家的小孩

越來越少回家
回家時間越來越短
越來越不像...我家

今天回家
媽媽要我留下來吃個飯
可是我卻想走了...
我不懂我怎麼了


我只知道.....
我好怕回家

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我真的好孤獨......
為什麼就不能饒了我
給我空氣.....

我好像又一無所有了

我到底在追尋什麼

好像全是空